焦点报道:北大博士后“弃养”父母20年：家庭惨剧背后的真相，令人心惊

近日，一则旧闻再次引爆热搜：

(资料图片)

1999年，北大博士后王永强购买了一张前往美国的机票，随后“销声匿迹”，家中的父母苦寻许久无果；

二十年后，母亲郭巧娣病重，所托记者辗转寻儿，没想到王永强只一句：“我不会回去的”就了断了血脉亲情。

单看故事的结尾，大抵是“千夫所指不孝儿，飞黄腾达后辜负父母恩”的桥段；

而知晓前情的人都沉默了：

在王永强勉力求学的十余年时间里，母亲郭巧娣曾数次要求孩子辍学，每次都以王永强往家里交钱作结尾。

又要读书，又要打工给家里生活费，王永强的整个少年时代都是灰暗的。

当他考上高等学府，想要拿学校发的津贴贴补自己的学习和生活时，却被母亲辱骂白眼狼；

好不容易在学校站稳脚跟，郭巧娣到处宣扬儿子有了大本事，大包大揽地让儿子替各路亲戚找工作；

王永强遇到了心爱的女孩，郭巧娣让他先寄钱才参加婚礼；

拿到了日本的offer，却被郭巧娣以“出去了你就不给家里钱了”为由，勒令王永强乖乖待在国内。

桩桩件件成为牢笼，把王永强捆绑如困兽，妻子也因此离他而去。

看不到尽头的王永强索性买了张机票，斩断了与过去的所有联系。

原来，他不是背弃父母的凤凰男，只是被原生家庭吸血无度吓跑的可怜人。

逃离原生家庭就一定幸福吗？

虽然他还拥有体面的工作，但已失去的时间、回不来的爱人与正常的生活，都回不去了。

从某一刻起，原生家庭从一个心理学词汇，变成了许多人生活不顺的归因。

“考上三流大学，毕业找不到工作，都是因为儿时与父母相处，被不断打击，失去了人生兴趣。”

“婚姻不幸福，都是因为原生家庭给我树立了糟糕的榜样，让我挣脱不了。”

“我现在一事无成，都是让父母毁了。”

我们走出来的那个地方，成了我不幸的源头。

岑丽有一个 “都是我错” 的毛病。

就拿工作来说，把方案发过去，对方三分钟不回话，她就开始胡思乱想；五分钟不回话，她就给自己设下“做的不好”的套子；十分钟不回话，她已经开始为自己的工作道歉了。而同事呢，往往只是有事在忙。

在家也是如此，孩子一旦表现不够好，她就担心老公说自己没有管教好孩子；婆婆没接她的话茬，她就觉得对方对自己有意见。

毛病是从小落下的。

岑丽的父亲，是个扛不住事儿的男人。每天在外不痛快，回来就必定要对岑丽发一通火，说话也是真的难听。

比如岑丽做错了两道数学题，父亲就要阴阳怪气吼一声，这点小事弄不明白，真是个草包。

如果岑丽告诉母亲，就必定有她爹一句“狗肚子藏不住二两香油”；

吃雪糕淌下一滴在地板上，他斜睨闺女一眼恶狠狠地说“嘴漏吗，用给你缝上不用？”

她最怕父亲长时间沉默，因为那必定意味着他的情绪不好，而她要挨上一顿大骂了。

日积月累的冷暴力，让岑丽对自我价值的预估极低。

随着阅历的增长，岑丽依稀清楚自己的问题在哪。

其实，永远在挑剔、侮辱她的父亲，是个想不到未来的父亲，他的思维局限在一平米内，十公里外的事情他想不到。这个男人依靠“愤怒”和“大声吼”来平衡内心的秩序，却塑造了孩子扭曲的价值观。

她怨恨父亲给自己种下自卑的根。

可是行为惯性已经养成，哪怕极少回家看父亲，她还是挣脱不了从前的束缚。

而丈夫也从一开始地包容她、开导她，变成了后来的“无所谓随便你”，甚至是眼不见心不烦。

每每看到原生家庭的文章，岑丽都会落泪，她觉得自己的一生都被毁了。虽然身体没有疾病，心灵却是残损的。

事实上，当我们能看到原生家庭对自己的影响，只是意味着开始。

理想的结局是，找到根源，也就不会被原生家庭牵着走。

然而，更多人一提到父母，还是会被他们的观念约束和操控。

虽然换了一种形式，我们依然赋予了父母折磨我们的权利。

因为只谈创伤，而不疗愈和创建，伤害会二次三次地出现，我们亲手把人生交给了不在乎我们的人。

小敏和男朋友谈了五年恋爱，被分手了。

原因很简单，小敏是单亲家庭，跟妈妈有着超乎寻常母女的紧密联系。

为了让妈妈更有安全感，小敏几乎事事汇报，并且把自己工作赚来的每一分钱都交给妈妈保管。

男朋友的母亲认定单亲家庭出来的孩子性格都有缺陷，不是儿子的良配。

禁不住母亲三番五次的念叨，男朋友就选择和小敏断了。

那天，小敏哭得昏天黑地，单亲家庭又不是她的选择，为什么父母的婚姻会影响自己？

分手后的几年，小敏特别矛盾，一方面，她对自己妈横挑鼻子竖挑眼，她想表达自己的委屈、愤怒和害怕。她觉得妈妈对自己的保护和干预，让自己不会再幸福了。

而另一方面，她又觉得与其让妈妈遭受与孩子的对峙，倒不如让自己受点委屈。

情绪拉扯中，小敏心里的结打得越来越死。

后来，她看了心理医生。

在医生的建议下，她开始重新审视自己的原生家庭：父母为什么离婚？爸爸从来不给家用，有点钱全填在了酒上。喝完酒就开始四处摔砸，抱怨小敏是个女儿。为了未来，妈妈果断选择了离婚。

独身女人的日子不好过，没有人知冷知热只是最次要的，如何照顾女儿的温饱、如何让孩子不走老路都是她发愁的事儿。

漫长的时光里，藏着很多不被小敏所知道的艰难。

尽管要求女儿时刻保持联系、所有工资上交是小敏妈思维局限性的表现，但在生活的负担里苦苦支撑，她只是想要一点安全感。

小敏理解了母亲的不易，看到了她束缚自己背后的爱与恐惧。

思绪理清楚，最重要的是如何改变，如何走出原生家庭的束缚？

小敏开始尝试不给妈妈汇报自己的生活，开始以一个成年女性的身份与妈妈交流，小敏说她不想再上缴工资……

改变的很痛，一步步扯着痛，小敏走得很坚定，一次次回到内在，安抚那个战战兢兢的小女孩，坚持静观自我关怀，帮助她坚持了下去。

小敏又谈恋爱了，对方原生家庭非常幸福，他们用很平淡的眼光看待单亲的她，甚至主动表示结婚后小敏两口子可以时常待在娘家，因为“把小敏教育得这样好，亲家这些年过得不容易。”

小敏这才意识到，每个人都有权利作出自己的选择。离婚是妈妈的选择；原谅和努力前进，是她的选择。

没有完美的原生家庭，每个人的成长都伴随着或多或少的遗憾。

与其沉溺在对过去的不甘、愤怒、埋怨中裹不足前，倒不如努力成长，用自己的力量迎来想要的幸福。

人生的路走向哪，看得不是爹妈，而是自己。

原生家庭的巧劲儿在于，如果我们想要变化，总能发生变化。

原来，张建是个如假包换的妈宝男，是父母把汤水端到电脑桌上，把换洗衣服放到床边的那种，他有什么事都要问妈……

前女友分手的时候，冲他怒吼道：“你快去做你妈怀里的宝宝去吧！”

一句吼骂惊醒了他的自我意识。

张建开始平和地拒绝父母毫无边界的照顾。

他是这样做的：

第一，和父母明确聊了一次，告诉他们，他不需要这种事无巨细的照顾，让他觉得很不舒服；

第二，主动承担起一些家务事，同时婉拒父母的帮助；

第三，多跟父母聊聊自己在工作中的成绩，生活中的困扰，开诚布公地分享自己的成长。

调整过程很漫长，中间也有反复，但张建很坚定。

就是这么几步，父母逐渐发生了变化，开始尊重张建的想法，有事甚至会问他的意见。

除了父母关系发生改变，张建也总结了经验，好好对待自己的孩子，争取不让他把自己曾经的弯路走一遍。

内在逻辑其实很简单。

没有不期盼孩子幸福的父母，他们的行为是固有思维使然。

为了让自己过好，我放下曾经的龃龉、伤痛、争执、压抑，这并不代表父母做得不对，而是我们要把生命之舟的舵柄放在自己手里。

当父母意识到，“我”已经不是被他们控制的小孩子，“我”有了自己的思想，“我”可以保护自己也可以保护他们，“我”可以和他们重新认识一下... ...

一切已经不一样了。

倘若无变化，也没有关系。

因为我们在试图和他们沟通的过程中，已经重塑了身心健康的自己。

我们不再执着于“道不同不相为谋”，我们坦然实现了原生家庭里的“求同存异”。

人有三次新生：第一次，从母体里出来，独立呼吸；第二次，开始不受他人情绪影响把握自己的人生方向；第三次，能够影响和改变他人的情绪状态。

出生，成人，成熟。

原生家庭只是我们的来处，而非归途。

任何事都不能阻止自我的强大，身心的丰满。

任何人都是观众，掌声或批评都无碍，我们终归能以坚韧为剑，以向上作标，走出一条坦荡、幸福的人生路。

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